何が“私”？

私はこれまで、自分が思ってきた『誠実さ』にこだわって人を傷つけていたし、横暴ですごくゆがんでいたと気づいた。

そして後日、コンサルの日に。

その私の履き違えた『誠実さ』に気づいたことを話した。

ら。

話し出して、そのうち何となく、何か変な感じがしてきた。

私：「わかってもらわなきゃ！わかるようにちゃんと伝えなきゃ！」って‥。

ーーーーわかってもらわなきゃ？

ーーーー・・・・・・

ーーーーわかって　欲しい　　？

？！？！？！

え！？！？

コンサル：「わかってもらえるように伝えなきゃ“不誠実”に思うんだよね？」

そこから、私の意識は父母へ。

父母に対して、本音で話せない私は、嘘つきで不誠実で人でなし、人としてありえない存在‥そう思っていた。

そう、本音で話さない私は、嘘つきで不誠実な人。

でも、そう思いたくないから、受け入れ難い‥から‥

そんな思いから『誠実で人間らしい（人としてありえないの反対）自分』＝考えてることや感じてること、思っていること全て伝えようとする私、をしてきた。。

そして、それは父母へできない代替としてであり、さらには、親に求めてももらえなかった『伝えた先に受け取り、わかってもらえる』を求める思いもあった。。

ということなのかも‥と。

改めて振り返って思う、私はとにかくよく人に話してきた。

伝えようとし、わかってもらおうとし、わかりやすくしようとし、わかったかどうか伝わったかどうかにすごく気を配った。

なんだかずっと話してきた、伝えようと生きてきた気すらしてる。

そんな私の思いの根本が、そんなことだったなんて‥

私がしてきたことはなんなんだ‥

続く