家族って何だろう

心理カウンセラーの斎藤朝海（さいとうあさみ）です。

根本裕幸（カウンセラー・作家・セミナー講師）さんのお弟子（２期)です。

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年末に、キャリアコンサルタントの養成講座を終え、本番の試験はこれからだというのに、最近だいぶん気が抜けていました。（←過去形にしてみる）

今日からすいすい試験勉強を進めています！（←現在進行形にしてみた）

さて、最近、言葉で上手く言えないのですが、今まで悩んできたこと、悶々（もんもん）と考えてきたことへの、感じ方や考え方が少しずつ変わってきてるように感じます。点と点がうっすら繋がって見えてくるような、今までの感覚が揺れ動いてきてるような。

そんな中で思い浮かんだことを、とつとつとではありますが、書いていこうと思います。

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家族って何だろう

いや別に、悲観しているわけではない。

家族なのに‥

家族だから‥

私はずっと、事あるごとに元夫にそんな風に不満を感じていた。

『家族ってこういうもんだ』

私の思い込み。ご飯は出来るだけ一緒に食べるものだ。出掛ける時には、“どこに行く”とか“何時ごろ帰るつもり”だとか言うものだ。してもらうことを当たり前と思わず、「ありがとう」とか「ごめん」とか伝え合うものだ。

また、『家族だから』というより、『家族だからズケズケ言っちゃう』こと。

誰かがする（自分はしない）と思って、ゴミの捨て方や物の放置が酷いんじゃない？“それって、逆の立場に立ったら嫌な気しない？”返事をしなかったり生返事をして、後で覚えてないとか聞いてないというなら、その場で思ってること言ってよ？！ケンカくらいできる方が私はいいんだけど。たまに家のことを頼んだら、威張って息子に「お前もしろよ！」とか言うのやめて？！私は「お前もしろよ」じゃなくて、「お前がしろよ！」と言いたいわ。

先輩カウンセラーのブログなどを読んでいると、上記の私の対応は大ダメだしの見本のようなことだと思うけど^^;それでも（いいと思ってるわけじゃないけど）今、私が思って（しまって）ることなんだな。

私はなぜ、こんな楽しくもない感情を感じてるんだろう？こんな気分になることをしているんだろう？私は本当に家族揃ってご飯を食べたいのかな？そうすることで、またそうすることが、私にとってどんな幸せなのだろう？「ありがとう」や「ごめん」を伝え合うことで、私は何を求めてるんだろう？

〈思ってたのと違う〉ことで、私が感じていたこと

なんで“そう”しないの？家族なのに。“それ”をしないってことは家族じゃない、家族なのに“それ”をしないということは、家族を家族として扱っていない、家族を大切にしていない、家族のことを考えてくれていない、（ま、ちょっとオーバーな表現だけど）元夫にそんな風に感じていたんだと思う。

私にとっては“それ”が当たり前だったから。

家族らしいことをしない、してくれないことで→→大切にされてない、家族として正しくない→→こんなの家族じゃない。そんな風に感じてた気がする。

今更ながら

私が〈大切にしてること〉や〈考え方〉、そして私が思う〈家族なら〇〇する（又は〇〇しない）と思っているポイント〉と、元夫が思う〈家族なら〇〇するだろうと思っているポイント〉や〈家族だから〇〇と思っていること〉は違うのだ。

例えば生活の一部として、物を丁寧に扱って欲しいと伝えた時に、“丁寧に扱っている”と思う度合いは人によって違うし、丁寧に扱おうと思う意識の持ち方も、人によって違う。

私はこれまで悩んできたけど、私と元夫はそれぞれ人間が違うのだから、違う感覚、違う考えがあっていいんだ。そうだ、だから、私にとって腹立たしく思うことがあっても、元夫は元夫で悪くないんだ（当たり前と言えば当たり前なのだけど）。

と言うことは、私だって元夫と合わないけど、私の思うこと、言うことも悪くないんだよね、うん、そうだよね。

なのにイライラする、元夫の言動に納得出来ない、腹立たしい、、、、、、のは、

私がしていた勘違い

やっぱり私が悪いんだよね！？

うん、そっか、元夫は悪くないしおかしくない。それを悪いとか間違ってるとか、おかしいと思ってた私が悪いんだよね？！

『そっちが悪くないなら、こっちが悪いってことなのね』と、そんな感じだろうか。

そして、元夫は悪くない（はず）なのに、イライラして優しくない私がやっぱり悪いんだよな、って思えてくると、更にイライラは加速してた。

『人間が違えば、考えも違うもんだ』とは思っている。“違い”はただ“違う”っていうだけで、“優劣”でも“善悪”でも“〇✖️”でもない。

しかし私は、「確かにあの人は悪くない。私に私の考え方があるように、あの人にはあの人の考えがあって、それは尊重されるべきものなのだ！」と、心がまだ納得していないのにそう思おうと躍起になって、そう思えない自分に苛立ちと罪悪感を抱えていた。気付いたら（もしかしたら始めから？）「あの人は悪くないのに受け入れられない私が悪いのだ」と、自分を責めるようになっていた。

０か１００か。あの人があれでいいなら（←いいと思えてない）、あれをいいと思えない私が悪いんだ、と。納得できない、受け入れられないこともまた、それもありなんだと、自分の生活の中にそれを受け入れなければいけないのだと思うと、私はそんな思考になっていた。（犯人探しのような思考パターン、或いは、完璧主義の思考パターンでもあるのかもしれない。）

そしてそんな私は、『“悪くないはず”の元夫を好きにならなきゃいけない』とも思っていた。

０か１００かの極端な感覚で、悪くない相手なら、好きになれなきゃ！みたいに、なぜかどうしても思っていた。

悪くないなら、“それもあり”なら、私はそれを受け入れなければいけないんだと思っていた。

つまり私の勘違いは、《元夫が間違ってないし悪くないなら、間違ってて悪いのは私なんだ》ということと、《（元夫が）間違ってなくて悪い人でないなら、私は好きにならなくてはいけない（好きになれなくてはおかしい）》と思っていたこと。

向こうが悪いか、私が悪いか、2択しかないという考え方が自分を苦しめてたんだよなぁ、って今少し思えてきてるかも。

人それぞれ、『これがいい』と思うものは“違う”んだ。ただ“違う”だけ。

そして人が交わる時、それぞれの『これがいい』を好むか好まないか、合うか合わないかがあるだけなのかもしれないな。