父からのLINE

父からLINEが来た。

内容を私の言葉に変換すると、『元気ですか？』だ。

心配ベースだけど、父なりに（？）暗くならないように、重くならないように、文章のところどころに父らしい気遣いを感じる。

正直、LINEを見てすぐ、父の思い（心情）を思うと、本当に有難いような嬉しい思いも感じつつ、

返信するには気が重くて、文章が思い浮かばなかった。

だいぶ経って返信をしてから思った。

あぁ、すぐに返信できなかったのも、そりゃ当然なのかも、と。

以前の私だと、父からの連絡に、父の文面に合わせた返信をしていた、そんな気がする。（今思えば、だけど。）

どういうことかというと、

父の連絡は、基本的に“心配ベース”だ。

“心配ベース”から、お説教っぽい話であることもあった。

（でも、これもそう、今思えば、だけど）

そうすると、私は父から連絡を受けたその時に、特に心配ごとや困ったことを感じたり、考えてなくても、

『そうだ、そうだ。そう言えば‥』と、自分の中にある心配材料、父が知れば心配するであろう話を探してきて、

『うん、そうなの。これが心配なの。だから頑張らなきゃだよね。』と言った返事をする。

もう少し言い方を換えると、

父の心情（気持ち）を汲み取って、父の気持ちに合わせた返事を、私はしてきたんだろうと思う。

だから、私は親からの連絡や親との会話がしんどかったのだ、と思う。

（3度目だけど、今思えば、だけど。そして合ってるのかわかんないけど、ね。）

そう、ずっと染み付いてきてた、親がどう思ってるのか？どんな気持ちなのか？私にどんなことを言って欲しいのか？期待してるのか？と思う感じ方、捉え方。

そうやって生きてきてた。

そうやってしか、その『当時の私』は生きられなかった。

でも今、そんなやり取りの親側を思っても、自分側を思っても、（変な言い方だけど）嫌な気はしない。

あぁ、こんな風にやり取りしてたんだな、って。

これが父の私への愛情の表し方なのかも。

父の『こんなに心配している（のに）！』は、私もついこの間まで息子に、“愛しているから！”と言わんばかりにすごいテンションで言ってしまってた。

父からの言葉がずっと怖くて辛くて重かったのに、私もどこかでそれが“愛情なんだ”と感じて、同じように息子に言ってた。

そして、やっぱりその父からの言葉（声かけ）は、改めて“愛情なんだ”と思う。

いや、“愛情からくるもの”なんだと思う。

師匠のもとで心理を学び出して、今もまだ学びの日々であるけど、

“愛情”と“愛情からくるその人の愛情表現”は、少し違うのかも知れない、そう思う。

今の私は“心配ベース”で生きたくないから。

お父さん、ありがとう。

がんばっとります！

そう返信した。

“なんだ、そう心配することはないのか。”

父にそう、伝わった気がした。

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