大きな愛になりたい

昨日からこの歌がぐるぐる心で鳴り響いてる

寂しいのはそれはまぁ当然のこととして

～♪あなたを守ってあげたい～♪

息子はもう今までのようには、私が庇護し、守る時期は終わったのだ。

これからは息子が力を発揮していくターン。

これまでのままでは、息子の力を奪ってしまう。

息子が輝き、喜び、命を使う機会を。

息子が息子らしく生きることを、

私は、私も『自分の力を発揮していくまでに育った息子』の母のバージョンに登り、バージョンチェンジをして、そのターンに私も今日、今から入っていく！

そんなことを思っている時、

こんなにも寂しいのは、まぁ当然だよね、と自分に言ってあげたい、その上で、

なぜにこんなにも、ここまでに寂しいのか？と自分に問うてみたくもある。

最初に書いたように、これまで18年間ずっとそばにいて、見守ってきた‥だなんて立派なことは言えないけど、そんな立場でいたのに、もうそうできない、もっと見守りたかった？息子の日々のその成長や悲喜交々を、そばで見て感じてたかったのだと思う。

今の息子にとっては、“もういいよ、もう自分で歩けるよ、一人で（自立して）生きて行く一歩を踏み出せるよ”というその息子の思いを、私は受け取り、受け止められてないのかな、そういうことでもあるのかな、とも思った。

いや、わかってるつもり、だから泣きながらでも送り出したのだけど。

でもまだここの“わかってるつもり”と息子の“もういいよ、今までありがとうね。だからもう次のフェーズに行くね”がズレていて、だから辛く感じるし、悲しくて寂しいのだろうなぁ、と思ったり。

はぁ、、しょうがない、私のスタートはいつも通り、ズレた感覚を抱いて、それでも次のフェーズに行くよ！

『自分の力を発揮していくまでに育った息子』を軽やかに、自らもキラキラしながら応援している母に、バージョンアップ✨

今日から始めました✨

ーーここまで書きなぐり。。

ほぼ何も決まってない、🦋1460日計画

まずは

『自分の力を発揮していくまでに育った息子』を軽やかに、自らもキラキラしながら応援している私

になって始めます

今日、第１日目。

昨日も今日も、おかしな人（いつも以上に）になって泣いたり寂しいと叫んだり、ダンマリしたり歌ったり、ぬいぐるみをだき潰すほどぎゅっとしながら、心に確かに感じてる喜びと変わりたい思いを握りしめるように頼りにしてるんだなぁ、私。

どうなってくかな、私？

寂しさは、辛さは、『悪いこと』だからじゃないよ。でも寂しいね、それでも大丈夫だからね。