寂しさの2日目

息子がもう家にいないのだなという感覚が、少し身体に入ってきたというか、まだ受け入れられてないし受け入れてないけど、少しは諦めの方を向いてきてるような気もする。

そして昨日も考えてたこと‥

もし今、これから急に息子が「やっぱり家に戻るわ、家から学校に通うわ」と言ったとして、戻ってきたとしても、私のこの寂しさは戻らないような気がどこかでしている。

やっぱりすごく嬉しくて、めちゃくちゃ嬉しくて、そばで息子のその顔や表情を見れること、彼の感じる感情を感じれることに安心や喜びを感じるのだろうけど、どこか一方で、もう戻れない何か？その寂しさは戻らないというような感じもあって。

もしかしてそれは、この先息子が戻ることがあっても、もう息子にとって私は必要ない、私がいなくても生きていける、そんなところからくる寂しさなのかな。

そしてそれは大学生活のために家を出るという形を通してはっきり形になったことで、突きつけられて私は寂しいのかな、と。

寂しさの理由を突き詰めても仕方ないという話も聞く。確かにそうとも思う。

では、寂しさを感じている時、どんな風に過ごし、超えていけばいいのだろう？

そもそも私が考えてしまうこの思考が、寂しさを“寂しくないんだ”と変えようとする思考なら、寂しさを悪いもの、避けようとしているのかもしれなくて、それは違う（健全でない）気もするんだけど。

寂しさを“仕方ないじゃない”と思おうとしている？“〇〇だから寂しくなるんだよ”と納得させようとしている？、、ならそれも健全じゃない気がするけど、それなら寂しさはどう扱えばいいの？何にもする気にならない、堕落して、このままもう動けなくなってしまうんじゃないかって、そう思うと怖い。（←これ、まだ本当？の答えではないね‥

息子がいなくなったら（←だからこれが違うんだよね！離れる＝いなくなる、ではないのよ、私）何もする気が起きない‥息子がいない家で私は何をすればいいの？という気持ち。

だけど。

じゃあ息子が今まで家にいて、それで私は取り立ててこれといったことをしてたっけ？何ならこれ！というものを持ってた？見つけてさえなかったんじゃない？

今までと同じようにダラダラ、楽しめてもないで時間だけが過ぎていくようにゲームをして過ごしていくの？そうやって生きて行くの？生きてる時間、そんな風にそれに使うの？

私は何をしたいんだろう？

何をすれば私が凛とした気持ちになって生き生きと生きられるだろう？

そんなことを思っていたら、リビングにいるらしい元夫の物音を聞いて、あぁ顔を合わせたくないなと感じて、、何となく“あんたのせいでこうなっちゃったじゃない！”そんなことを言い出しそうな自分の感情を感じた気がした。（自分でもなんだそりゃ？って感じなんだけど‥

そうしたら何だかふと思った。

息子がいなくなったから寂しくなったのではなくて、（ある意味そうだけど、

私はもともとこの寂しさを持っていて、持て余していて、息子がいる時はその存在に癒してもらってだけど、いなくなったから例えるなら息子で隠していた私の寂しさが露見している状態になった、ということなのかも。

息子がいるから、いないからではなく、（それとはまた別に）

私はもともと寂しかったんだ。